ХХИДР

Сдаю экзамен по урматам. С теорией всё хорошо, а с задачей закавыка: вижу, что не повезло-стояло бы первым коэффициентом положительное число, то всё решается довольно быстро. А у меня там минус, поэтому другой случай надо рассматривать долгий и нудный и, будем честны, не очень мной понимаемый. Сижу в печали и машинально несколько раз вожу ручкой по злосчастному минусу. Но делать нечего-принимаюсь решать. Подходит экзаменатор и вдруг объявляет:»НЕт уж, господин хороший! Ваш фокус не пройдёт! Решайте задачу с положительным первым коэффициентом!» Не сразу понял, что увидев толстый минус, препод решил, что я го подрисовали изначально его не было. Так довольно неожиданно я получил за урматы «хорошо» вместо запланированных «три с пересдачи».

Был раньше такой предмет «Политэкономия социализма». Сам я его легко сдал, а вот  мой земляк к экзамену узнал от одногруппников, что его семинарист объявил, что те, кто ни разу не был на семинарах могут только на чудо рассчитывать. В качестве чуда решил выступить я, благо учились мы с приятелем в разных  вузах. Прихожу на экзамен. Билет я знал хорошо, но событий не форсировал. Подошёл наконец мой черёд. И тут зловредный препод задал вопрос на который я ответа не знал:»Что же товарищ отчество своё не пишете? Непорядок!» Смотрю на свой листок для подготовки и вижу, что там действительно есть такая графа. Что делать?? Отчества я не знал. Начинаю мямлить, что отчество для русского уха сложное и потому привык обходиться без него дабы не напрягать окружающих. Преподаватель ехидно замечает, что этак можно и вовсе позабыть не только отчество. И предлагает начинать отвечать. И уже после ответа, поставив мне четвёрку, говорит, что ходи я на его семинары мог бы и на пять рассчитывать. А отчество Шынгысханович не такое уж и трудное.

Так в мои студенческие годы назывались практические занятия по программированию и вычметодам. Самое забавное, что я как-то не грел голову как расшифровываются эти три буквы. И кажется чуть ли не в день получения диплома узнал, что ТВС это аббревиатура от «терминальное время студента».

В конце декабря прямо перед моей первой сессией приболел-поднялась температура, сопли, кашель. Сутки отстрадал. И тут мой сосед по комнате говорит, что надо лечиться не чаем и сном, а по -настоящему и протягивает мне таблетку. Я говорит сам помнишь на прошлой неделе болел, а как принял это лекарство сразу выздоровел. Съел я снадобье, запил и лёг. Утро действительно был как огурчик. Спрашиваю благодетеля что за лекарство он мне «прописал». «А я не знаю. Я их в шкафу на  антресолях нашёл»- говорит. И добавляет:»Ты чего всполошился то? Ты ведь после меня эту таблетку ел»

Есть у меня друг, которому в студенческие годы очень трудно давался английский язык. Из семестра в семестр он имел проблемы с этим предметом. Помню как-то вечером перевожу ему «тысячи». И тут выясняю, что некоторые непростые слова он знает. Интересуюсь как это возможно знать слово hope и никак не запомнить table. Всё просто оказалось. Человек любит историю и особенно историю второй мировой. Корабль Hope у британцев был, а вот имя Table к сожалению союзники для своего флота не задействовали.

«Англичанка» Паши, моего соседа в студенческом общежитиии,  настоятельно рекомендовала читать неадаптированные иностранные книжки.  Сосед в итоге решил последовать совету. Купил он в отделе иностранной книги какой-то молодёжный роман. Читалась книга очень медленно  (я тоже присоединился к предприятию), от силы три страницы в день. Уж очень было много слов из современной живой лексики молодых британцев. Но дело потихоьку шло.  Но вот встретилось нам слово bra. В этом месте книги описывалась комната молодой девушки. Фраза соообщала, что у девушки было bra сотого размера.  Понять никак невозможно зачем для светильника указывать размер. А если уж  указан размер, много это или мало бра сотого размера? Чтобы рассеять сомнения пошли в читалку за большим словарём. И узнали, что bra это вовсе не светильник, а бюстгалтер:) И речь шла не о светильнике, а о выдающихся формах девицы.

Однажды мой приятель в конце семестра обнаружил, что не допущен к одному из экзаменов ввиду гигантского количества пропусков. Пошёл он на кафедру, а там завкафедрой сказал, что ничего сделать нельзя. И в этот момент приятель предъявил ему объяснительную. Вот её содержание.
В начале этого семестра я влюбился. Влюбился безумно.Моя любимая барышня с запросами. И я, чтобы заработать, подрядился с группой товарищей произвести ремонт  строения. К несчастью, в первый же день у нас украли бетономешалку. И я днём и ночью мешал бетон вручную. И совершенно не имел возможности ходить на занятия.

Профессор и вся кафедра очень долго веселились, но к экзамену студент был таки допущен.

Дело якобы происходилов Новосибирском Академгородке. Наш учёный принимает коллегу азграничного. Сидят они в «Золотой долине». Выпили. Начали хвастаться. И тут наш товарищ говорит, что уровень нашего образования настолько высок, что
любой житель Академа хорошо знаком с высшей математикой. Гость усомнился и предложил проиллюстрировать. Наш учёный пошёл в туалет, а по дороге сговорился с официанткой, что вскоре он попрсит сказать ей в ответ на его вопрос: » икс в кубе на три» и дал ей денежку. Потом вернулся к столу. выпили ещё.  Подошла к столу официантка.
Тут наш обращается к коллеге :»А вот давайте зададим вопрос : «Скажите нам пожалуйста чему равен интеграл от икс квадрат?»".
Девушка отвечает. Гость в восторге. Наш доволен. И тут он слышит от официантки: » Вообще то там ещё плюс С»

На втором курсе переводом из Ургенча пришёл на наш курс Фархад С.. Адаптировался он довольно быстро. В тот семестр предстоял нам экзамен по курсу «Алгоритмы и рекурсивные функции». Вскоре Фархад выяснил, что в соседнем блоке проживает аспирант Андрей, который работает на кафедре матлогики. И стал с ним «дружить». Почти каждую неделю он его кормил пловом, поил (не водой, естественно). В ночь перед экзаменом Фархад устроил Андрею суперужин. Утром Андрей никак е мог очухаться. Кое-как Фархад его поставил на ноги и привёл на экзамен. Лектор, видя состояние Андрея, предложил ему идти домой. Всё же Андрей вызвался поработать. В это время Фархад отчаянно тянет руку.
Лектор тогда говорит:»Хорошо, Андрей. Вот примите экзамен у студента. Тоже опоздал, а уже хочет сдавать»
Андрей садится к Фархаду.
-Ну давайте, рассказывайте.
Фархад отвечает.
Андрей слушал его слушал и заявляет:
-Вы неправильно доказываете. Подумайте.
Прошло некоторое время. Андрей принял экзамен ещё у кого то.
Вернулся к Фархаду. Поговорил и вынес вердикт.
-Вы не готовы. Два.

Вечером сидим отмечаем сданный экзамен. Фархад чернее тучи сидит в углу. Nут открывается дверь и возникает Андрей.
-О, Фархад! ЗдОрово, что ты дома. Нет ли  чего опохмелиться? Трубы горят, не смог сегодня даже на экзамен пойти. Ты как, кстати , сдал?

Одно время был очень моден язык программирования Prolog.
В нашей компании энтузиастом его был Игорь Рентц. Как-то прибегает он после похода в букинистический магазин.
-Мужики, я книжку купил про Пролог.
-А кто автор то?
-Чернышевский
-??
Выяснилось, что купил он «Что делать?»:-)  Раскрыл книгу, увидел Пролог и сразу купил.